Hay que ser gilipollas.

Lo siento por las palabrotas, pero me revienta. Su presencia, su voz, su forma de ser, sus ganas de ser siempre el/la mejor indiscutiblemente. De llevar siempre la razón, de hacer siempre lo que lo que le venga en gana y arrasar con todo si hace falta. Sus ganas de movidas, de joderlo siempre todo. Siempre es lo que él/ella quiera, y me arto. Me arto de que no me deje en paz, de que sea penoso, de que se meta en los enfados con mis amigas, de que se meta en general en mi vida, de que esté siempre metiendo su puta nariz en lo que no le incumbe, siempre estando presente en todas las movidas de mi vida. Sólo tengo algo que decir: Olvídame. Olvida que existo. Metete en tus problemas, que por lo que veo muchos tienes. Metete en tus asuntos. Déjame en paz para siempre.

And I don't need you here.

Hace tiempo que no escribo, lo sé. Pero no tengo tiempo, mi vida es un capítulo de una telenovela argentina. Siempre queda algo por resolver, y me pregunto cuando acabarán las dudas. Escojer un camino u otro. Elegir con quien quedarme para siempre. Cada vez mi cabeza tiene más preguntas, a las que probablemente todas no puedo contestar. Puede que tú seas la clave de todo. Puede que seas tú lo único a lo que dudo la respuesta.
Y escribo, tan solo para poner una canción. Algo que creo que define ahora mismo lo que pasa
.

No se por que te estas llendo
no se por que estabas mal
siento como cientos de años
y no puedo creer que te vallas
entonces permanecere toda la noche
con los ojos rojos
mientras esta barrera me rodea con la historia de nuestras vidas

me siento mucho mejor
ahora que te estas llendo para siempre
me digo a mi mismo que no te extrañare en todo
no estoy mintiendo, al decir que me siento mucho mejor ahora
que te estas llendo para siempre

ahora las cosas se estan aclarando
y no te necesito aquí
ni en este mundo en torno a mi
estoy feliz por que desaparezcas
entonces permanecere toda la noche
bebiendo y peleando
hasta que en la mañana siguiente
olvide todo acerca de nuestras vidas

me siento mucho mejor
ahora que te estas llendo para siempre
me digo a mi mismo que no te extrañare en todo
no estoy mintiendo, al decir que me siento mucho mejor ahora
que te estas llendo para siempre

primera vez que me gritas
creo que tengo tu permiso
creo que se que no puedo ser mucho mejor
tengo la esperanza de que me extrañes
tengo la esperanza de hacerte ver
que me estoy llendo para siempre

y ahora esto se esta aclarando
que no necesito de ti aquí
ni en este mundo en torno a mi
estoy feliz por que desaparezcas
entonces permanecere toda la noche
bebiendo y peleando
hasta que en la mañana siguiente
olvide todo acerca de nuestras vidas

me siento mucho mejor
ahora que te estas llendo para siempre
me digo a mi mismo que no te extrañare en todo
no estoy mintiendo, al decir que me siento mucho mejor ahora
que te estas llendo para siempre, y no hay vuelta atrás.

La estupidez empieza en la Calle Plaza de los Pollos, 7ºB, parte 2.

Tanta hipocresía. Sigues defendiendo lo obvio, negando lo que ni con nada ni nadie puedes corroborar, sinceramente, me das pena chico, me das bastante pena. Y sinceramente, sigues defendiendo lo que no viene a cuento, sigues teniendo la misma actitud pasota, la de no admitir los errores, la desconfianza, pensé que hacia tiempo que dejabas de mentir, pero parece que no.
YO, yo no te tengo rencor.  YO? Yo no estoy enfadada contigo, sabes porque? Porque ya paso. Paso de que seas mi amigo, mi enemigo, mi hermano, lo que coño quieras. Te repito: LO SIENTO, si me pase contigo, pero una cosa, es que como digas tú, sea tonta, y otra MUY distinta, es que lo aparente, como has echo tu conmigo. Sinceramente, NO SE QUE COÑO TE PASA CON CARLOS Y CONMIGO, QUE NO NOS PUEDES DEJAR EN PAZ. Aprovechas cuando mejor estamos, para joder todo, jajajaj, de que me sorprende, si ya lo hiciste varias veces, verdad!? :)
Meter personas en TUS movidas contigo mismo, meterme en problemas (PORQUE ESTO DE CARLOS, TE LO HAS MONTADO TU SOLITO), y aún reconociendo que has perdido, sigues con tu misma tontería, porfavor, solo quiero que lo asumas, y te des cuenta de que la suerte esta vez no está contigo. Y otra cosa, no sé a que viene a cuento, tras unas 2 o 3 semanas que no nos hablamos, asi que te pediria un favor. Si tan mal te caigo, si TANTO me odias, porque no me dejas en paz? ( Por qué cuando es interrogancion se escribe separado, pero, como ahora estoy de muy mala leche, me la pela con P )
Y bueno, he aquí, LA ÚNICA prueba que necesito para que veais que tengo razón.

Y aún YA asumiedolo pueeeeeeeees el chico, sigue con el temita, siiiiiiiiigue con el temita! Jajajajaaj.
Venga, adiooos:)

Entiéndelo pronto.

- Nunca creí que en una canción se pudiera representar tan precisamente lo que me pasa. Dicen que después de la tormenta, viene la calma, pero la calma nunca llega. Cuando no es por una cosa es por otra. Hace tiempo que no me peleo con ninguno de mis amigos, ahora el problema le tengo solo yo. Ahora, confusión, frustración, odio.  Tengo ganas de decir lo siento, de dejar las cosas claras, de asumir que puede que me equivoque, pero también tengo ganas de decir te odio, de no ver jamás su cara, de que desaparezca de mi vida. También, tengo ganas de decir te quiero, de decirle que es lo más importante de mi vida, pero también tengo ganas de decirle que no le  perdonaré jamás todo el daño que me hizo. Intento buscar una palabra, que describa todo eso. Que explique unos cuantos de millones de sentimientos que se me pasan por la cabeza cuando le veo, y cuando la encuentre, se lo diré. Y después de la confusión, esta esa canción. Esos versos con los que me pierdo caa vez que los escucho. Esos acordes, esa armonía, esa voz. Me acuerdo de cuando prometí que iba a ser para siempre, con esa canción sonando, cuando nos abrazamos por primera vez, cuando estuve tanto tiempo llorando gracias a ella, y cuando me doy cuenta de que nada de eso a cambiado. Sigo siendo la misma chica indecisa, insegura y desconfiada. Sigo sin saber que quiero. Sigo sin encontrar la palabra exacta para expresar lo que siento.
Lo siento si no escribí en todo este tiempo, pero no tuve casi nada de tiempo, y no sabía como contaros esto..
  
                                    Aryadna.

Ahora soy yo la que no puede más.

- Bueno, pues para ser la segunda entrada de este blog, parece un título triste.. pero realmente, os quiero poner en la situación de mi vida esta última semana. Hace unos días, mi abuela, murió de cáncer. Sí, mi abuela, la que había querido desde los 0 años, la que me apoyaba en todo, la que me enseñó a coser en unos de esos días de verano sin salir, la que cada vez que me veía me daba dos besos, y siempre, se acordaba de mi. La que la cena de los reyes nunca faltaba, siempre el sitio de enfrente de mi, y que me traía su regalo con una sonrisa en la cara. La que siempre se ponía la misma falda negra con esa blusa blanca, con los puntos azules y los cuellos de la blusa recogidos con un pañuelo, cada día de diferente color. Con su bastón de madera de roble anaranjado, y el pomo de oro puro, que a mi tía la habría costado muchísimo dinero, y esfuerzo para encontrarlo. Sí, mi abuela, la que me decía que estaba orgullosa de mi cada día, la que siempre me apoyaba en todo, y que me decía que así, como era, me iba a comer el mundo. Siempre me decía que siguiera estudiando, y que contara con ella para todo. La única abuela que he conocido, y hace 7 días desapareció de mi vida, y por desgracia nunca volverá a aparecer. Y yo, mientras tanto, sigo como si nada. Sigo con mis amigos, bien, saltando, cantando, saliendo de mi casa.. pero claro, eso da que comentar. Por lo que he oído, se supone que una chica dice que ella no estaría así si se la hubiera muerto la abuela, y me da igual quién lo dijera, pero lo mio, no es como ella lo dice, o como cualquiera que veo mi actitud. Me dan ganas de gritarle a el mundo: ESTOY ECHA UNA MIERDA, VALE? Y salir corriendo, hacia algún sitio que no tuviera planeado. Yo, no quiero dar pena a nadie con mis problemas, ni con mis rayadas, y por eso, el dolor, la rabia, las lágrimas, las siento por dentro, no necesito ni quiero exteriorizar mis sentimientos, y eso, parece que todos lo malinterpretan. Y aparte de todo esto.. el chico que se supone que me gustaba, pasa de mi como de comer piedras. Hace 1 mes, éramos inseparables. Nos hablábamos siempre por el chat, nos poníamos fotos de principales juntos, nos dejabamos 34567 comentarios en el tablón, en clase se ponía delante mía o a mi lado, éramos un equipo. Y ahora? Ahora nada. Ahora.. ni amistad. Ahora fumar, beber y demás cosas que hace él, que no me quiero ni imaginar. Y todo, gracias a las amistades. A veces odio a los chicos, y este es uno de esos momentos. El amor? Ahora es odio, rencor, rabia hacia él, y que nunca podré pagar, ni vengar. Por lo demás, todo bien. Mis amigos y yo estamos muy bien, me lo paso bien con ellos.. pero ir a la espalda con dos problemas de los gordos, no es fácil. Y bueno.. esto, es una introducción pequeña de mi vida.. triste? He tenido momentos mejores, sin duda.. Gracias por leer. (:

                               Aryadna.

Welcome to paradise.

- Holaa! Soy Aryadna, y he empezado un nuevo blog un poco en honor a mi grupo favorito, Green Day. Tengo 14 años, y amo la música rock, desde el alternativo, a el hard. Lo único que me saca un poco de mis problemas de la vida real, es escuchar como he dicho antes, música, y tocar el piano, que hace poco lo retome tras 7 años sin tocar. También toco la guitarra, aunque no se puede comparar con mi amor hacia las 88 teclas del piano. Compongo canciones de vez en cuando, pero en cambio nunca puedo enseñárselas a nadie, porque me reconozco mucho con ellas. En general mi vida es como la de cualquier adolescente, aunque yo siento que nadie me entiende, solo parece que a mis amigas, lo único que les interesa es el amor, y yo, lo odio desde hace mucho tiempo. Odio en general todos los sentimientos que te hacen perder el control, porque es lo que más odio del mundo, que una persona te pueda dirigir, o planificar tu vida, o depender de ella o él para todo. Odio las mentiras, y a los mentirosos, aunque yo en un pasado perteneciera a ese gran grupo. Últimamente, las cosas respecto a la amistad no me van muy bien. Me enfadé con muchos amigos, y perdí mucho cariño y confianza con ellos, aunque con los chicos y chicas que tengo, me sobra todo lo demás. Ahora paso del amor, pero también, en un pasado, dediqué gran tiempo a ese estúpido sentimiento, y aún creo que quedan resquicios de lo que alguna vez pudo ser, pero sinceramente, ahora no me importa. Hace muy poco tiempo, perdí a un ser querido de mi familia, y aunque parezca que no me importa, estoy bastante mal por ello. Me encantan las películas de aventuras, de fantasía y de misterio, como las de Tim Burton. Amo los helados de chocolate, y mi deporte favorito es el balonmano, aunque también me encanta bailar todo tipo de música. Tengo un "mini-grupo" con dos amigos más,  pero hace mucho que no nos juntamos para tocar, y lo echo mucho de menos. Probablente, escriba mucho estos días, porque no tengo mucho que hacer en el instituto, ya que tenemos unas pruebas para ver el nivel que tenemos. Y bueno.. supongo que esta soy yo. 1 beso.

                                            Aryadna ;)