Ahora soy yo la que no puede más.

- Bueno, pues para ser la segunda entrada de este blog, parece un título triste.. pero realmente, os quiero poner en la situación de mi vida esta última semana. Hace unos días, mi abuela, murió de cáncer. Sí, mi abuela, la que había querido desde los 0 años, la que me apoyaba en todo, la que me enseñó a coser en unos de esos días de verano sin salir, la que cada vez que me veía me daba dos besos, y siempre, se acordaba de mi. La que la cena de los reyes nunca faltaba, siempre el sitio de enfrente de mi, y que me traía su regalo con una sonrisa en la cara. La que siempre se ponía la misma falda negra con esa blusa blanca, con los puntos azules y los cuellos de la blusa recogidos con un pañuelo, cada día de diferente color. Con su bastón de madera de roble anaranjado, y el pomo de oro puro, que a mi tía la habría costado muchísimo dinero, y esfuerzo para encontrarlo. Sí, mi abuela, la que me decía que estaba orgullosa de mi cada día, la que siempre me apoyaba en todo, y que me decía que así, como era, me iba a comer el mundo. Siempre me decía que siguiera estudiando, y que contara con ella para todo. La única abuela que he conocido, y hace 7 días desapareció de mi vida, y por desgracia nunca volverá a aparecer. Y yo, mientras tanto, sigo como si nada. Sigo con mis amigos, bien, saltando, cantando, saliendo de mi casa.. pero claro, eso da que comentar. Por lo que he oído, se supone que una chica dice que ella no estaría así si se la hubiera muerto la abuela, y me da igual quién lo dijera, pero lo mio, no es como ella lo dice, o como cualquiera que veo mi actitud. Me dan ganas de gritarle a el mundo: ESTOY ECHA UNA MIERDA, VALE? Y salir corriendo, hacia algún sitio que no tuviera planeado. Yo, no quiero dar pena a nadie con mis problemas, ni con mis rayadas, y por eso, el dolor, la rabia, las lágrimas, las siento por dentro, no necesito ni quiero exteriorizar mis sentimientos, y eso, parece que todos lo malinterpretan. Y aparte de todo esto.. el chico que se supone que me gustaba, pasa de mi como de comer piedras. Hace 1 mes, éramos inseparables. Nos hablábamos siempre por el chat, nos poníamos fotos de principales juntos, nos dejabamos 34567 comentarios en el tablón, en clase se ponía delante mía o a mi lado, éramos un equipo. Y ahora? Ahora nada. Ahora.. ni amistad. Ahora fumar, beber y demás cosas que hace él, que no me quiero ni imaginar. Y todo, gracias a las amistades. A veces odio a los chicos, y este es uno de esos momentos. El amor? Ahora es odio, rencor, rabia hacia él, y que nunca podré pagar, ni vengar. Por lo demás, todo bien. Mis amigos y yo estamos muy bien, me lo paso bien con ellos.. pero ir a la espalda con dos problemas de los gordos, no es fácil. Y bueno.. esto, es una introducción pequeña de mi vida.. triste? He tenido momentos mejores, sin duda.. Gracias por leer. (:

                               Aryadna.